顶点小说>网络游戏>英雄联盟最后的英雄>番外 作者自传

其实之前就有想过写一篇我的个人自传,希望通过此文能加深和你们感情,拉近我们之间的距离,能够让你们更好地了解我和我的生活。

我的成长到现在已经块二十岁了若问起的最喜爱的,自然是毫无疑问的幼年时代以及儿童那些时候(具体也只到10岁罢)。至于为什么,或许我也说不得清晰,也许是那时的年少无知,一派天真,因此世界都是极为美好的;又或许因为从小到大的至亲至爱挚友都在身边,我还不沉浸与电脑,与那些同我玩耍的孩子们游山玩水,四处取乐,那时幼稚的我们,有趣的点子源源不断,怎么都不会觉得无聊,哪怕是斗嘴吵架闹气,也不过一夜的时间就消失殆尽。

我曾祈祷过,回到当年纯真且单纯的年代,但那也只是小说看多了的幻想罢了,我本身并不带多少期望,只是偶尔会在夜深人静时突然想起那些愉快过往的画面,感伤时便无声的嘶吼出声,泪流不止。我曾祈祷过,回到当年纯真且单纯的年代,但那也只是小说看多了的幻想罢了,我本身并不带多少期望,只是偶尔会在夜深人静时突然想起那些愉快过往的画面,感伤时便无声的嘶吼出声,泪流不止。

至于之后,所谓巅峰的少年时期,我是不屑一顾的。试卷上那些鲜红的分数成了判定一个孩子好坏的标志,他们把分数当成宝贝时刻捧着供着,他们在读书上花费了无数的青春和精力,他们用厚似瓶盖的眼镜片,用整夜整夜地复习预习来换得那一分分命根,后来的那场长跑,由一场考试结束,花费了数年时间,成败在此一举。只因为这扭曲的教育。其实故事里的秦峰就是我的写照,参与高考以一分失利葬送了美好的大学。至于我那瓶底似的眼镜片儿,是年少轻狂对电脑形成的瘾癖,原先我不相信网瘾,但时间长了,放不下的我也无可奈何地接受了,妥协了,我的家长一向以成绩为重,不可能要求我在那种地方浪费任何时间。

说实话我并没有在学习上投入过多的时间,如同在小学期间,只要老师上课讲的懂了,该背的背了,该写的写了,其余时间我总是自由安排的,但事实上我并没有过于喜欢的活动,或许写小说算是一个,但我并不能坚持多久,不过我还是坚持写完一篇,那是我对自己能力的肯定。初中却是比小学困难多了,但其一我没有想追求大奖的心,也没有希望能力出众被特别重视,只想普普通通参加中考,再用合适的分数上一所普高的普通班,大学也并未有多大的期望,所以我也不想太过于追逐,也许这是我被老师们的“淡泊名利”调教成如此“与世无争”的吧,也许只是我达不到要求的借口。到了高中后以前的差距渐渐显露出来,课堂上跟不上进度,课下又不愿意花功夫,也许最终的失利也是自己一手造成的吧!想到着心中多少有些后悔。

现在我迷恋网络,甚至不知道如何从中走出,如同在迷茫的大雾中,找不到方向,我比海伦凯勒还悲伤,她拥有她的人生导师,我却丢失了。我是一个不算出众的人,也是普通的不能再普通的人我觉得我人生迷茫,因为我隐约感觉我错失了不少机会,那些别人求而不得的机会,使人将来飞黄腾达的机会,但又或许是我的错觉,也许对于我来说,仅仅只是时间的消遣罢了,我不知道时光待我如何,但我人生的开始是甜的,现在渐渐变淡了,或许是入人间时匆忙选错了人生,仅看见其表的甜美,却尝不到其中的苦涩,或许我钟爱这种咖啡的味道。

我不知道那些所谓学霸是如何学习的,但我一直觉得他们并非天天拿着书本像个学究,戴着又厚又重银镜到处跑,成天沉浸在题海中,那种人生实在是枯燥而乏味,我现在似乎一昧地追求心里的享受,却忘了付出和收获的同等,我付出得比别人少,他们就会赶超,最后干脆到达我寻不到的前方,我有些害怕,怕那些可怜可恶的超越,怕心里无比伤自尊的落差,从金字塔尖端逐渐退出,的确不好接受,不过我也做好了心理准备。我只想尽自己的努力,在这个社会,好歹能有半点地位,总不至于令人厌恶和恶心足以。

我励志成为另外一个莫言,不过我没有对方那么骄傲的本钱,我只是普普通通的,不受关注的一个人。所以我现在写出自己的小说发布在网上,很高兴现在能做自己喜欢做的事,在平凡的事每天坚持,一天天的努力都能变得非常伟大,我只想尽自己的努力,在这个社会,好歹能有半点地位。

倘若说曾经的我可以是意气风发的甚至是少年得志的,现在的我与那时所谓巅峰简直如有云泥之别。如果拥有一个重生的机会,我愿意将灵魂献予撒旦。


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